Die Computermouse ist für den Computer - ich werde nicht mehr damit spielen.

Ich verspreche, mit der Teppichboden-Zerstückelung aufzuhören, wenn ich kurz vor dem Erbrechen bin.

Ich werde mich nicht mehr in toten Kadavern wälzen.

Ich werde den Kot anderer Tiere nicht mehr fressen.

Ich werde nicht mehr versuchen, meinen Menschen zu küssen, wenn ich vorher Kot anderer Tiere gefressen habe.

Ich werde mein Erbrochenes nicht mehr fressen.

Katzenstreu sind keine Leckerlis!

Ich werde keine Socken mehr fressen - falls doch, lege ich sie wieder zurück.

Ich werde die Zahnbürste meines Menschen nicht mehr fressen.

Wenn ich im Auto bin, werde ich bei Regen nicht mehr auf mein offenes Fenster bestehen.

Wir haben keine Klingel. Ich werde also nicht mehr bellen, wenn ich eine im Fernsehen höre.

Ich werde nicht mehr vollgesabberten Tennisbälle in den Unterhosen derer, die auf der Toilette sitzen, deponieren.

Ich werde meinen Kopf nicht mehr unter den größeren Hunden verstecken, wenn dieser gerade pinkelt.

Ich werde keine Unterwäsche mehr von meinem Frauchen stehlen, um damit im Garten zu spielen.

Das Sofa ist keine Serviette, auch der Schoß meines Menschen ist keine Serviette.

Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank.

Ich werde keinem Polizisten mehr in die Hand beißen, wenn er seine Hand durch das Autofenster steckt, um die Fahrzeugpapiere meines Menschen zu kontrollieren.

Ich brauche nicht plötzlich aufzustehen, wenn ich unter einem Tisch liege.

Ich werde meine Spielsachen nicht mehr mit Absicht hinter den Kühlschrank rollen.

Die Müllabfuhr darf die Tonnen mitnehmen, um sie zu entleeren - sie stehlen sie nicht.

Nach dem Spaziergang im Regen werde ich nicht mehr warten bis ich in der Wohnung bin, um mich zu schütteln.